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笑话14则
2022-08-06

改诗

有一考生参加高考,语文考试结束时间已到,可他的作文还没开始写。忽然,他灵机一动,在试卷上写了四句打油诗:

未曾提笔泪涟涟,

苦读寒窗十几年,

学校若不把我取,

回家一命赴黄泉。

阅卷老师看到这首打油诗,顿时大笑。接着,他在考生的每句诗后面加了两个字,将整首诗改成了:“未曾提笔泪涟涟——不必,苦读寒窗十几年——未必,学校若不把我取——势必,回家一命赴黄泉——何必。”

(闫俊杰) 新举措

甲:最近,我们推出了一项新举措。

乙:什么新举措?

甲:我要求每个员工每季度必须至少休息一周。

乙:那好啊,有劳有逸,劳逸结合。

甲:不,我是在考察,看看公司缺了哪些人,还能照开不误。

(柠檬雪) 小笼包

女友在微信上发来了吃午餐的照片,男友关心地问:“你中午就吃馒头?”

女友不满意:“瞎扯,人家吃的是小笼包!”

男友一脸疑惑:“小笼包?怎么连褶子都没有?”

女友解释道:“用美颜软件拍的!”

(伯 仲) 关系复杂

小林和小丽是一对情侣。

小林:“你们女生关系真复杂。”

小丽:“怎么复杂,是你对女生有成见吧?”

“不是吗?听说你们寝室一共才6个人,却三三两两建了5个微信群!”

(周继红) 太拼了

这天冷空气来袭,刚子经过一家店门口,远远看到一个女生穿着短袖,站在寒风中。

刚子不禁感叹:“这么冷的天气,她竟然只穿了一件短袖衫,太霸气了!”走近一看,发现女生脚下有个电子秤。

这时,女生突然尖叫起来:“我说嘛,这样称轻了两斤!”

(潘光贤) 不新鲜

一中年男在菜市场问卖鱼的小贩:“你这鱼新鲜吗?”

鱼贩说:“看这活蹦乱跳的,你说新鲜不新鲜?”

中年男说:“这可不好说,我老婆也活蹦乱跳的,我就觉得不新鲜。”

(田龙华) 误会

几个同事聊天。其中一个女同事说了一句话,让一个男同事大吃一惊:“你是问我要不要换妻?”

女同事说:“是呀,昨天跟我老公说起来,想问问大家都怎么看,你会换吗?”

男同事:“我……也想过……”

女同事:“嗯,其实我那个苹果6Plus用着也还行,但觉得还是7更好……”

(孤独客) 约会

小陈说要去约会,妈妈知道了很高兴,立即掏出1000块钱给他,嘱咐他约会时大方点。

来到约定地点,小陈发微信给女的,对方说马上到。不一会儿,就见一人过来了。小陈定睛一看,过来的是爸爸!小陈惊讶地问:“爸爸,你怎么来了?”只听爸爸说:“傻小子,你妈妈给你多少钱了?分一半给我买烟抽。”小陈连忙说:“不行,我还要约会呢!”爸爸幽幽地说:“别傻了,那女生的微信号是我的小号。”

(一米阳光)

化 妆

小眉的闺蜜很少化妆,这天两人聊天,小眉就问:“你咋不爱化妆?”

闺蜜一脸严肃地说:“我不化妆,别人说我丑,我可以说我是没化妆。可万一我化了妆,还有人说我丑,我就什么借口都没有了。”

(巴 梨) 变 化

两个朋友聚餐,买完单后一个感叹:“以前出门吃饭基本是现金,后来基本刷卡,现在都是扫一扫,你说,这说明什么?”

另一个想也没想,回答道:“说明捡到钱的概率越来越小了。”

(米 丝) 考试绝招

阿珍刚考完驾照,男友就怂恿她开车带自己去市里。

停车场很挤,好不容易找到车位,阿珍却突然紧张了起来。

这时,男友在一旁鼓励道:“我相信你,亲爱的,想想路考时你是怎么过的,再来一次就可以了!”

于是,阿珍拿出钱包,悄悄递给男友五百块钱……

(荷之韵) 喜欢谁

课上,老师问同学们:“你们最喜欢《水浒传》里的哪个人物啊?”

小光举起手,兴奋地比画着:“我喜欢武松,他特别厉害,能打死老虎。”

老师点点头:“嗯,很好!小强,你呢?” 小强想了想说: “我喜欢宋江,他最忠义,所有人都佩服他。”

老师转头又问小海:“你说说,喜欢谁?”小海抬起头,说:“我喜欢萧让。” “萧让?”老师很奇怪,“你喜欢他什么啊?”

小海得意地说:“他会模仿别人写字,以后改分数和模仿家长签名,就不用担心被看出来了!”

(高 强) 谦称

一个师爷设宴款待县太爷,席间,师爷讨好地问:“太爷有几位公子?”县官捋了一下胡须答道:“有犬子两人。”然后转脸问师爷:“你有几位公子?”

师爷暗想:县太爷称公子为犬子,那是谦虚啊,那自己该怎么称呼儿子呢?寻思了一会儿,他计上心来,忙说:“我嘛,只有一个五岁的小王八。”

(潘 烨) 套路

周末,老婆问:“亲爱的,如果有两个女的,一个年纪大点,一个年纪轻点,让你选一个带着去玩,你会选哪一个?”

老公问:“要是我说真话,你会不会生气?”

老婆:“不会的。”

老公说:“当然是选年轻一些的。”

老婆微微一笑:“那好,女儿归你管了,你带她去哪儿玩都行,我去逛街了。”

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